Blagues

Rigolons un peu ^^

C'est 3 moustiques qui arrivent dans la chambre d'un couple entrin de faire l'amour.
Ils décident de se séparer et de visiter certain endroit des tourteraux.
Quelques minutes plus tard, ils se regroupent pour expliquer se qu'ils ont vu.

Le premier dit:
-J'ai été dans les cheveux, ça chatouillais et sa sentais bon, c'était chouette.

Le deuxième dit:
-J'ai été voir les seins, je me suis amusé comme un fou à faire du tobogan, c'était très marrant.

Arrivé au troisième, les 2 premiers le voie fâché, alors ils lui demandent se qui c'est passé?

-Ben je suis arrivé dans un endroit bizarre et il y avait un gros truc qui n'arrêtais pas de rentrer, sortir, rentrer, sortir;

Alors je lui dit:
-Tu rentre ou tu sort; et il ma cracher dessus!

Depeche information :

Janie LONGO, la célèbre cycliste française, est décédée ce matin, à l'aube, d'une overdose...

elle aurait fait une pipe à Richard VIRENQUE.…

le King(elvis pour ce qui ne connaisse pas) est mort sur le tronne!!

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Deux blondes sont sur un pont.
- Je te dis qu'en dessous c'est la Loire!!
- Mais non, tu es stupide, c'est la Seine!
- C'est la Loire!
- Bon, je saute, je reviens et je te dis ce que c'est.
Quelques minutes passent et elle revient, couverte de blessures, le visage tuméfié:
- Alors?
- C'est pas la Loire ni la Seine...
- Et?
- C'est l'A4...

Une femme et son mari son en train de faire des courses.
- Chéri, demain c'est l'anniversaire de ma mère, si on lui achetait un
appareil électrique??
- Très bonne idée, pourquoi pas une chaise??

Un homme arrive à un bistrot, et rejoint ses amis. Il est couvert de
griffures et d'égratignures.
- Mais que t'est-il arrivé???
- Je viens d'enterrer ma belle mère.
- Mais, quel rapport avec les griffures??
- Elle n'était pas d'accord.

Un petit garçon se promene dans la rue et croise une magnifique jeune fille tenant en laisse deux chiens. Le voyant émerveillé, la jeune fille lui dit:
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ??
- Oh oui, mais je m'appelle Didier, pas Bernard !!

- Maman, maaman, papa s'est pendu dans le grenier!!
- Ohmondieu Ohmondieu allons-y vite
Ils montent dans le grenier et le trouvent vide
- Poisson d'Avril il s'est pendu a la cave!!

une blonde se promene dans la rue, tenant en laisse un porcelet (vivant)
un homme la croise, et, surpris lui demande
- Mais ou avez vous trouve ça ?
et le porcelet repond
- J'ai gagne ça a la fete foraine.

Cela vient de mon pseudo, copyright les gars ^^

Lisez c'est très intéressant ...

Apprendre le français. "On ne dit pas"

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros seins.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"
On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo

Alors ??

c trop long a lire

- tu sais qui a inventé le c cédille (ç) ?
- C'est un certain M. Groçon.

Combien faut-il de programmeurs de chez Microsoft pour
remplacer une ampoule qui vient de sauter ?
Aucun, Microsoft declare l'obscurite comme un standard.

Un Hélicoptère s'est ecrasé dans un cimetière.
La police a dejà récuperé plus de 300 victimes.

Accident de car : bilan : 100 morts ; 50 pendant l'accident,
50 pendant la reconstitution.

Qu'est ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ?
Ma bragette...

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
Le prix du collier !

quelle est la différence entre une piscine et une femme?

Y en a pas: les 2 coute cher pour le temps ou on est dedans!!

http://www.bashfr.org/

<Jesus> Encore une putain de raclette au dinner...

<pik`> oh, ca va ...

<pik`> c'est bon la raclette

<Jesus> Pfft, un moyen détourné et perfide pour me forcer à manger à table...

..........


<Seb> mon père est con

<Mizuki> tel père tel fils

<Seb> ta gueule

<Seb> il m'envoie une photo de sa nouvelle copine sur msn

<Seb> je lui dis : elle suxx

<Seb> et il me répond : ha ? tu la connait ?

<Seb>